Monolog Jiwa Menunggu Antara Bertahan Dan Menyerah

---

Monolog Jiwa – Menunggu Antara Bertahan dan Menyerah Ada satu masa dalam hidup, kita terjebak dalam ruang yang samar — bukan lagi benar-benar kuat, tapi juga belum sepenuhnya menyerah. Kita berdiri di persimpangan, memandang ke hadapan dengan mata yang kabur, kerana hati sendiri tak mampu menjawab pertanyaan paling sederhana:
“Aku masih bertahan… atau sebenarnya aku hanya menunggu waktu yang tepat untuk menyerah?” Jam pasir di meja kecil itu terus menumpahkan butiran halusnya. Setiap detik seakan mengejek, seakan mengingatkan bahawa waktu tidak pernah menunggu siapa pun. Sementara aku, di sini, masih tercari-cari apakah aku seorang pejuang yang sedang mempertahankan sisa kekuatan, atau seorang pengalah yang hanya menyusun alasan sebelum akhirnya benar-benar berhenti.
Tentang Bertahan Bertahan itu bukan sekadar berdiri tegak tanpa goyah. Kadang, ia tentang bagaimana kita masih mampu menarik nafas walaupun dada terasa sempit. Ia tentang bagaimana kita masih memilih untuk membuka mata setiap pagi, walaupun hati terasa berat, seakan-akan dunia ini tidak lagi memberi ruang untuk bahagia.
Bertahan itu kadang-kadang bukan kerana kita yakin, tapi kerana kita tidak punya pilihan lain. Ada beban, ada janji, ada orang yang masih kita fikirkan – yang membuatkan kita bertahan walaupun kaki sudah berdarah, walaupun jiwa sudah luka.
Aku sering bertanya pada diriku sendiri: apakah aku bertahan kerana aku kuat? Atau aku bertahan kerana aku takut kecewakan orang lain?
Tentang Menyerah Menyerah selalu terdengar buruk. Seakan-akan ia adalah lambang kegagalan yang paling nyata. Tetapi dalam diam, aku tahu menyerah tidak selalu bererti lemah. Kadang, ia hanya tanda bahawa kita manusia – punya batas, punya titik akhir, punya garis yang tak lagi boleh dilangkah.
Namun, yang membuatku bimbang ialah bila sebenarnya aku sedang perlahan-lahan menyerah, tapi menyembunyikannya di balik kata “bertahan”. Apakah aku benar-benar sedang melawan keadaan ini? Atau aku hanya menunggu detik di mana aku boleh berkata: “Aku sudah tidak mampu lagi.”
Antara Dua Dunia Aku berada di ruang tengah itu. Antara bertahan dan menyerah, antara yakin dan ragu, antara ingin terus hidup dan ingin mengakhiri semua penat.
Aku berjalan di jalan ini tanpa peta. Hanya ada rasa takut yang membisikkan, “Kamu tidak cukup kuat untuk terus.” Dan ada pula suara samar di sudut lain, “Kamu sudah berjalan sejauh ini, jangan sia-siakan langkahmu.”
Kadang, aku ingin percaya bahawa semua ini hanya sementara. Bahawa badai tidak akan selamanya menutup langit. Tetapi jujurnya, ada hari-hari di mana aku rasa seperti berdiri di tengah hujan, tanpa payung, tanpa perlindungan, tanpa arah.
Pertanyaan yang Tidak Pernah Ada Jawapan Bagaimana jika aku memang kalah sama keadaan? Bagaimana jika aku memang tidak ditakdirkan untuk menang? Bukankah tidak semua orang bisa kuat selamanya?
Aku sering bertanya pada diriku: Apakah orang lain juga merasai hal yang sama? Atau hanya aku yang begitu rapuh, yang begitu mudah goyah?
Aku tersenyum di hadapan orang lain, tapi di dalam hati, aku masih mencari jawapan yang tak pernah datang. Adakah aku ini pejuang, atau sekadar pelarian yang menangguhkan kekalahan?
Tentang Waktu Jam pasir itu terus mengalir, dan aku tahu waktu tidak akan menunggu sampai aku siap. Detik demi detik tetap berlari, meninggalkan aku yang masih terikat pada pertanyaan-pertanyaan yang tidak selesai.
Mungkin benar, pada akhirnya waktu jugalah yang akan mengajariku jawapan. Sama ada aku sedang benar-benar bertahan, atau hanya menunggu saat untuk menyerah.
Tetapi sebelum butir terakhir jatuh, aku ingin percaya bahawa ada ruang untukku kembali kuat. Bahawa menyerah bukanlah satu-satunya jalan, walaupun ia tampak lebih mudah.
Aku Masih Di Sini Hari ini, aku mungkin tidak yakin dengan langkahku. Aku mungkin tidak tahu apakah aku sedang menang atau kalah. Tetapi setidaknya aku masih di sini – masih bernyawa, masih berfikir, masih menulis, masih mencari alasan sekecil apa pun untuk bertahan.
Dan mungkin, itulah tanda bahawa aku belum benar-benar menyerah. Kerana kalaupun aku sedang menunggu waktu yang tepat untuk menyerah, bukankah itu juga bererti aku masih menunggu? Masih berharap, walau sehalus debu.
Aku tidak tahu bagaimana kisah ini akan berakhir. Aku tidak tahu apakah aku akan tercatat sebagai seorang yang mampu melawan keadaan, atau seorang yang kalah di tengah jalan.
Yang aku tahu, sekarang aku sedang hidup. Sedang berjalan di antara luka dan harapan, di antara penat dan doa.
Dan jika suatu hari nanti aku akhirnya mengerti jawapan kepada semua ini, mungkin aku akan tersenyum pada diriku sendiri: bahawa aku pernah ada di titik paling samar, namun tetap memilih untuk bertahan – walaupun sekadar dengan sisa-sisa yang ada.

---